Boggis, Bunce und Bean,
die sind so richtig schlimm.
Einer lang, einer klein, einer fett wie ein Schwein,
die sind so richtig fies und gemein.
Was hat der Arzt gesagt?
Nichts. Ist wahrscheinlich nur 'ne 24-Stunden-Grippe.
Er hat mir 'n paar Tabletten gegeben.
Vermutlich hast du verdorbene Knorpel gefressen.
Die Abkürzung oder den schönen Weg?
Nehmen wir die Abkürzung.
Oh, aber der schöne Weg ist landschaftlich sehr viel schöner.
Okay, dann den landschaftlich schönen Weg.
Toll.
Und der ist sowieso 'n bisschen kürzer.
Oh. Danke.
Was ist denn ein Täubchen?
Du weißt doch, was 'n Täubchen ist. So was wie 'ne Taube, nehme ich an.
Kriechen wir durch das Loch unterm Pferdezaun
oder klettern wir über das Geländer vom Reitweg?
Nun, ich würde sagen, der Pferdezaun ist vielleicht etwas sicherer.
Ja, aber weißt du, der Reitweg kommt direkt neben dem Täubchenschlag raus.
Na, gut.
Was ist los? Du wirkst ein bisschen nervös.
Keine Sorge, ich hab schon Vögel gestohlen,
da konnte ich noch nicht mal trippeln.
Übrigens, du siehst heute Abend
unbeschreiblich schön aus, du glühst ja förmlich.
Könnte auch am Licht liegen.
Na, komm.
- Was ist das? - Was?
Ich glaub, das ist 'ne Fuchs-Falle. Sieh dir das an.
Wo? Nein, lass uns verschwinden.
Federsprungmechanismus?
Ja. Ja, ich glaube, wenn man von da drüben kommt
und dann direkt neben der Tür zum Täubchenschlag steht,
löst dieses kleine Ding hier vermutlich...
Geh da mal weg, Darling, genau da kommt der Käfig runter.
Lass... Nein, lass uns gehen!
Nein. Er fällt einfach nur gerade herunter.
Wohl doch kein Federsprungmechanismus.
Ich bin schwanger.
Wow. Wir kriegen ein Junges.
Darling, das ist ja toll.
Wenn wir morgen noch am Leben...
Wenn wir morgen Früh noch am Leben sind,
dann möchte ich, dass du dir einen anderen Beruf suchst.
Okay.
Zwei Jahre später 12 Fuchs-Jahre
"Der Fuchs von Welt" von Mister Fox
Liest eigentlich irgendjemand meine Kolumne?
Reden deine Freundinnen manchmal drüber?
Natürlich. Kaninchens Ex-Freundin hat gerade erst zu mir gesagt:
"Ich sollte mal Foxys Kolumne lesen." Aber die abonnieren die Gazette nicht.
Ash! Frühstück ist gleich fertig.
Warum auch? Ist 'n Revolverblatt.
- Ich bin krank. - Du bist nicht krank.
- Ich hab Fieber. - Du hast kein Fieber.
- Ich will nicht gehen. - Beeil dich. Sonst kommst du zu spät.
Ich find 's toll, wie du das regelst.
Am Sechsten kommt dein Cousin Kristofferson.
Ich möchte, dass du besonders nett zu ihm bist,
er macht nämlich gerade eine schwere Zeit durch.
Wo soll er denn schlafen?
Wir machen ihm ein Bett in deinem Zimmer.
Ich hab keinen Platz. Soll er doch in Dads Arbeitszimmer.
Dads Arbeitszimmer ist reserviert für Dad.
Ich will nicht länger in einer Erdhöhle leben. Ich fühl mich dadurch so arm.
Wir sind arm, aber wir sind glücklich.
Comme-ci, comme-ca. Wie dem auch sei,
die Aussicht über der Erde ist einfach besser.
Darling, ich bin jetzt sieben Nicht-Fuchs-Jahre alt,
mein Vater ist mit siebeneinhalb gestorben.
Ich will einfach nicht mehr in einer Höhle leben.
Und ich werde etwas dagegen unternehmen.
Also dann, ich bin weg. Einen schönen Tag für euch, meine Süßen.
Weißt du, es hat seinen Grund, weshalb Füchse in Höhlen leben.
Hm.
Ja und nein, hm...
Was hast du denn da an? Was soll der Umhang?
Und warum stopfst du dir die Hose in die Socken?
Nun ja, er ist eben einfach
anders.
Baumhaus - Schöne Aussicht Klassische Buche.
Ich bin nicht der Makler, deshalb spielt das für mich
sowieso keine Rolle, aber ich weiß, er ist interessiert an diesem...
Ah, da kommt er gerade. Äh, hey, Mister Fox! Ja, hier ist es!
Das ist der Baum! Ko-Kommen Sie rüber! Hör zu, ich ruf dich wieder an, Bob.
Das ist natürlich ein Erstgewächs, heimisch, noch der ursprüngliche Boden.
Gute Rinde, ein Herd aus Hüpfsteinen, wie Sie sehen.
Kylie. Kylie!
Wie du weißt, ist jetzt Hausbesichtigung. Da hast du hier nichts verloren.
Oh, wie spät ist es? Tut mir Leid.
Das ist Kylie, der Hausmeister. Er ist ein bisschen, äh,...
Was ist in dem Eimer, Mister Kylie?
Sehen Sie, sehen Sie seine Augen? Hey, Kylie. Kylie!
Hn? Ich, nur Elritzen, äh, möchten Sie eine?
Gern. Vielen Dank.
Äh, das ist nicht gerade ein Immergrün, was?
Sind denn auf dieser Seite des Flusses keine Kiefern auf dem Markt?
Äh, Kiefern sind in Ihrem Preissegment nur sehr schwer zu kriegen.
Was, was, was ist das?
Darf ich Sie fragen, womit Sie Ihren Lebensunterhalt verdienen?
Früher habe ich Vögel gestohlen, aber inzwischen bin ich Zeitungsmann.
Oh, ja, richtig. Ich hab Ihren Namen schon mal gelesen. Hm.
Hm.
- Einen schönen Tag noch, Gentlemen. - Sie gehen? Sie gehen?
Ach, und, Kylie, danke für die Elritze. Sie war hervorragend.
Dachs, Biber und Biber - Rechtsanwälte
Kauf diesen Baum nicht, Foxy.
Der Zinssatz beträgt 9,5. Ohne Festverzinsung,
außerdem ist es eine Gegend, die für jemanden von deiner Spezies
die gefährlichste im ganzen Land ist.
Du übertreibst maßlos, Dachs.
Ich verharmlose das sogar noch, Mann. Das sind Boggis, Bunce und Bean,
drei der fiesesten, gemeinsten und
hässlichsten Bauern in der Geschichte des Tals.
Wirklich? Erzähl mir von ihnen.
Na, schön.
Walter Boggis hat eine Hühnerfarm,
vermutlich die erfolgreichste auf der ganzen Welt.
Er wiegt genauso viel wie ein junges Rhinozeros.
Er verspeist täglich drei Hühner zum Frühstück,
zum Mittag, zum Abendbrot und zum Nachtisch.
Macht insgesamt 12 per diem.
Nade Bunce ist Besitzer einer Enten- und Gänse-Farm.
Er ist ungefähr so groß wie ein schmerbäuchiger Zwerg,
und sein Kinn wäre selbst
in jedem Nichtschwimmer-Becken dieser Welt unter Wasser.
Er ernährt sich von selbstgemachten Donuts,
die er mit pürierter Gänseleber injiziert.
Frank Bean hat eine Truthahnzucht und pflanzt Apfelbäume.
Von beidem hat er eine eigene Sorte erfunden.
Er hält sich strikt an eine flüssige Diät aus
hochprozentigem Apfelwein, den er selbst herstellt.
Er ist dünn wie eine Bohnenstange, schlau wie 'ne Peitsche
und der vermutlich schrecklichste lebende Mensch.
Die einheimischen Menschenkinder singen ein schauriges, kleines Lied über sie.
Hier, hör 's dir an.
Boggis, Bunce und Bean, die sind so richtig schlimm,
einer lang einer klein, einer fett wie ein Schwein,
die sind richtig fies und gemein
Zusammenfassend gesagt, ich finde, du solltest
die Finger davon lassen, Mann. Das ist alles.
Ich verstehe, was du meinst, und ich schätze deine Anmerkungen ungemein,
aber ich werde deinen Rat ignorieren.
Ich werd gleich fuchsteufelswild.
Fuchsteufelswild? Willst du mich etwa beschimpfen?
Nein, willst du mich beschimpfen?
Untersteh dich, mit dem Finger auf mich zu zeigen!
Komm niemanden fuchsig, den du nicht ausfuchsen kannst,
du kleiner Fuchs! Du willst mich beschimpfen? Du...
- Kauf einfach den Baum. - Okay.
Erst nach links, dann nach rechts und absetzen. Da ist noch ein Stapel.
Aus den Knien herausheben, nicht aus dem Rücken.
Seitlich kippen, mach hier nicht einen auf Supermann.
Wir haben hier zwei Schaltkreise, den grünen und den gelben,
die müssen wir voneinander getrennt halten.
Wir müssen hier noch etwa zwei Prozent zulegen,
gut, dann mal los, noch etwas mehr, noch etwas mehr. Das sieht gut aus.
Die Plattformen müssen gut verankert werden. Und jetzt die Seitenteile.
Vorsicht, passt mit den Ästen auf, Leute. Und nicht die Rinde abschälen.
Wow.
Hi.
Cousin Kristofferson trifft ein.
Er ist etwas jünger, aber verfuchst viel größer.
Das liegt wahrscheinlich an den Genen. Ash hat einen etwas kleineren Körperbau.
Los.
Guck mal, Dad!
Na, sieh mal an.
Guter Sprung, Ash! Aber denk dran, den Schwanz einzuklemmen.
Du malst immer noch Gewitter, wie ich sehe.
Fühlst du dich immer noch arm?
Nicht mehr ganz so.
Whu-hu!
Whoa! Woha!
Habt ihr das gesehen?! Der Junge ist
ein Naturtalent, ich bin sprachlos, Kristofferson!
Und Karate kann er auch.
Banditenhüte - 40 Prozent Rabatt.
- Würdest du sagen, ich bin ein Athlet? - Was meinst du damit?
Na ja, weißt du, ich halte mich für einen Athleten.
Und manchmal habe ich das Gefühl, dass ihr mich nicht so seht.
Was ist hier der Subtext? Was, äh, betet er?
Ich glaube, das ist Yoga.
Om. Riki-kamhon-chaum. Om. Riki-kamhon-chaum.
Riki-kamhon-chaum. Riki-kamhon-chaum.
Wie lange soll Kristofferson eigentlich bei uns bleiben?
So lange, bis es deinem Onkel wieder besser geht.
Verstehe. Aber wie viel Zeit geben wir ihm dafür so ungefähr?
Doppelseitige Lungenentzündung. Das ist
doch nun wirklich keine große Sache, oder?
Nicht so laut, Ash!
Wer bin ich, Kylie?
Wie, wer? Was ist?
Warum ein Fuchs? Warum nicht ein,
ein Pferd oder ein Käfer oder ein Weißkopfadler?
Ich meine das eher in einem existentialistischen Sinn, weißt du?
Wer bin ich? Und wie kann ein Fuchs jemals glücklich sein
ohne ein, äh, verzeih mir die Ausdrucksweise,
ein Hühnchen zwischen den Zähnen?
Keine Ahnung, wovon du redest, aber es klingt illegal.
Zieh dir diesen Banditenhut über.
Du brauchst wohl eher Medium. Zieh ihn
wieder aus, und auf keinen Fall im Haus tragen.
Und so fängt es an.
Äh, hast du was dagegen, wenn ich meine
Schlafmatte etwas unter der Eisenbahn wegziehe?
In der Korkenzieher-Position kann ich ganz schlecht schlafen.
Ich spüre hier sehr viel Aggressivität in der Luft.
Hoffentlich werd ich nicht aggressiv.
Nein, es ist nur so, meine Wirbelsäule tut davon...
Schlaf, wo du willst, Mann.
Hier, nimm mein Bett, ich werd, äh, ich kriech einfach unters Bücherregal.
Ist doch egal, wenn ich 'n Splitter ins Ohr kriege.
- Okay, schon gut. - Oh, fängst du jetzt an zu schmollen?!
Mir steht 's nämlich bis hier oben, mit deiner Nummer vom traurigen Hausgast.
Gute Nacht.
Mister Fox hat einen Plan.
Ich hab das früher professionell gemacht, und ich war äußerst erfolgreich damit.
Aus privaten Gründen musste ich damit aufhören,
aber ich hab mich entschieden,
heimlich ein letztes schlaues Ding zu drehen.
Ich engagiere dich als meinen Sekretär und persönlichen Assistenten.
Okay.
Das ist 'ne ziemlich große Sache, da sagt man nicht einfach nur "Okay".
Okay, also danke.
Ich nehm das auf, für mein Archiv, also mach keine lauten Geräusche.
Soll heißen: Hör auf zu schaukeln.
Masterplan. Phase eins. Seite A.
Wir beginnen mit Hühnerstall eins von Bauer Boggis.
Seine einzigen Sicherheitsmaßnahmen sind 'n paar
altersschwache Beagles und 'ne niedrige Steinmauer.
Gut, eine kurze Lektion über Beagles.
Sieh einem Beagle niemals direkt in die Augen. Und wenn...
Warum nicht? Beagles sind nicht so gefährlich.
Ja? Also, erstens leidet einer dieser Beagles
unter chronischer Tollwut, wogegen er Medikamente bekommt,
und wenn du von ihm gebissen wirst, musst du
sechs Monate lang eine Spritze in den Bauch kriegen. Und zweitens:
Du, hör zu, ich werd mich dir gegenüber nicht rechtfertigen.
Pass einfach auf und unterbrich mich nicht dauernd. Ich nehme das auf.
Ich hab Blaubeeren gepflückt und jede einzelne
mit zehn Milligramm eines hochwirksamen Schlafpulvers versetzt.
Das betäubt sogar einen Gorilla.
- Und wieso fressen sie die? - Beagles lieben Blaubeeren.
Denk daran, sie sind nicht sehr schlau, aber dafür unglaublich paranoid,
deshalb musst du die Hühner mit einem Biss töten.
Ein Biss, kapiert?
Hörst du mir zu? Ich seh dir in die Augen,
und ich kann nicht erkennen, ob du
irgendwas von dem verstehst, was ich sage.
Magnesium.
- Magnesium! - Entschuldige.
Äh, Pipette.
- Pipette! - Oh, entschuldige.
Kaliumtrika... Wo schaust du dauernd hin?
Oh, nein.
Sag mal, warum ist dein Cousin so ein nasses Sandwich?
- Verzeihung. Wie bitte? - Verstehe ich nicht.
Das heißt, ich hab nicht verstanden,
was du grad gesagt hast. Ein nasses Sandwich?
Ja. Ein nasses Sandwich. Er ist zu klein, er zieht sich an wie ein Mädchen,
er ist anders.
Bist du 'n Raufbold? Du redest 'n bisschen so wie 'n Raufbold.
Pass mal auf.
Du hast, du hast gerade das ganze Experiment zerstört.
Wir sollten das Magnesium lieber löschen. Tritt zurück.
- Wow. - Uff.
Hm. Ich mag deine Ohren.
Mei... Meine?
Äh, danke. Ich mag deine Flecken.
Wirklich? Früher habe ich sie immer abgedeckt, aber, äh, weißt du...
- Äh... - Hm?
- Eigentlich bist du meine Labor-Partnerin. - Bin ich doch.
Nein, bist du nicht. Du bist untreu.
Masterplan Phase eins Boggis Hühnerstall Nummer eins
Ein paar Beagles, wie besprochen. Aber wir sind vorbereitet.
Ja, äh, war 's früher nicht so, dass,
wenn einer einen Wolf gesehen hat, die anderen dann sofort...
Wolf?! Was für 'n Wolf? Hn?
Nichts? Schon gut.
Hier kommt die kleine Steinmauer. Kein Problem.
Verfuchst! Wo kommt dieser riesige Zaun auf einmal her?
Wir hatten doch einen Masterplan.
Was sollen die Blitze da?
Das könnte bedeuten, dass es sich hierbei um einen elektrischen Zaun handelt.
Ich hoffe bloß, es donnert nicht, denn davor habe ich nämlich 'ne Phobie.
Ah.
Jetzt pass auf.
Beagles lieben Blaubeeren, habe ich 's dir
nicht gesagt? Der Masterplan funktioniert wieder.
So, jetzt kommt der schwierige Teil.
Einer von uns muss über den Stacheldrahtzaun springen,
unter der Nagelkette durchrutschen und das Zaungatter öffnen.
- Wer will das machen? - Ich nicht.
Weißt du, wer das ganz locker schaffen würde? Kristofferson.
Der Junge ist ein Profi. Er hat olympisches Niveau.
Warum gehen wir nicht da durch? Da sind keine Hindernisse?
Ja, das ist besser.
- Ich sagte, ein Biss! - Ich versuch 's ja!
Aber ich hab andere Zähne als du. Ich bin ein Opossum.
Gib her.
Das ist so grauselig. Alles voller Blut und so.
Mir nach.
Und wie ist der Master-Fluchtplan?
Wieder mir nach.
Schnell.
Gib schon her!
Schön. Jetzt gehen wir noch beim Billigmarkt vorbei.
Wir brauchen gefälschte Preisschilder und Wachspapier für die Hühner,
damit es so aussieht, als hätten wir sie beim Fleischer gekauft.
Wo hast du denn das Hühnchen her?
Hm, hab ich gestern Abend auf dem Heimweg
noch schnell im Billigmarkt geholt...
Es hat ein Etikett von Boggis Hühnerfarm am Bein.
Muss wohl ausgebüxt sein, bevor ich es gekauft hab.
Pst.
Heute Nacht ist Bunce dran. Er hat eine gekühlte
Räucherkammer, in der mehrere hundert Gänse...
Woha! Woha! Woha! Ich dachte, du, du hast gesagt,
du wolltest nur noch ein letztes großes Ding drehen.
Tun wir auch. Aber es ist noch nicht fertig. Das ist 'n Dreierpaket.
Bunces Kühl-Räucherkammer Masterplan Phase zwei
Ich will mehr Einsatz sehen!
Coach, bei uns spielt man kein Schmetterkrachen. Wie sind die Regeln?
Auf der anderen Seite vom Fluss wird kein Schmetterkrachen gespielt?
Nein, meistens laufen wir nur Gras-Sprints oder spielen Kastanie.
Hn, das ist ganz einfach. Ein Schmetterkrachen-Team besteht
aus drei Grapschern, drei Werfern, fünf
Zweig-Flitzern und dem Spieler auf Schmetter-Position.
Der Center-Werfer zündet einen Tannenzapfen an
und schmettert ihn über den Korb.
Und der Nächste versucht, den Zedernstab vom Kreuz-Stein zu hauen.
Dann flitzen die Zweig-Flitzer hin und her,
bis der Tannenzapfen abgebrannt ist, und der Schiedsrichter ruft "Heiße Kiste".
Danach, am Ende, werden sämtliche Trefferpunkte addiert
und die Summe durch neun geteilt.
- Alles klar. - Du gehst für Ash rein.
Spielerwechsel! Ash! Komm raus! Du brauchst 'ne Pause.
Was, was? Ich soll raus?
Was? Ich fühl mich noch fit, Coach. Kann ich das Achtel noch zu Ende spielen?
Nein, nein, komm schon. Raus mit dir, raus mit dir, na, los.
Werde ich besser, Coach?
Na ja, du wirst jedenfalls, verfuchst noch mal, nicht schlechter.
Wirklich? Äh, ich meine, meinen Sie, ich werde mal
so gut wie mein Dad, wenn ich weiter trainiere?
Dein Dad? Dein Dad war vermutlich der beste Schmetterkrachen-Spieler,
den diese Schule je gesehen hat.
Nein, mit ihm solltest du dich wirklich nicht vergleichen.
Nein. Aber ich glaube, ich habe ein bisschen was
von demselben Naturtalent wie er, meinen Sie nicht?
Du verbesserst dich. Drücken wir es mal so aus.
- Heiße Kiste! - Und das durch neun teilen, bitte!
Ja! Wuhu!
Und der Junge hat heute zum ersten Mal Schmetterkrachen gespielt?!
Er ist wirklich der Neffe deines Vaters, was?
- Nicht blutsverwandt. - Nicht?
- Er gehört zur Familie meiner Mutter. - Ah, ja.
Was soll das denn bedeuten?
Das steht für Anfeuerung, Beifall.
Da steht ein K.
Kommt schon, Leute, 'n bisschen Tempo! So ist brav.
Wir gehen miteinander.
Was ist das?
Was, was? Was, das?
Oh, gar nichts, nur ein alter Pokal, den ich als Athlet gewonnen habe.
Hmhm. Ha!
Ich soll über eine Buchpremiere in einem Tiernest
auf einem Tabakfeld unten am Hügel berichten.
Kylie und ich sausen mal eben da rüber
und sehen uns das an. Warte nicht auf mich.
Was ist das für ein Buch?
Äh, irgendwelche Memoiren. Ich lass dir ein Exemplar signieren.
Das Abendessen war superb.
Beans geheimer Apfelwein-Keller Masterplan Phase drei
Ich habe ein paar zerbrochene Gitterstäbe
unter der Hintertür zu Beans geheimen Apfelwein-Keller entdeckt.
- Wir brechen in Beans Haus ein? - Keller.
- Da, wo er wohnt? - Wo er den Apfelwein lagert.
Unter seinem Haus.
Wo kommst du denn her? Ab in den Baum und mach deine Hausaufgaben.
Ich will helfen, den Apfelwein zu stehlen.
Wir gehen zu einer Buchpremiere.
Und kein Wort über irgendwelchen Apfelwein.
Davon hat nämlich keiner was gesagt. Und jetzt verschwinde hier!
Deinetwegen kriege ich noch 'n Riesenärger.
Außerdem bist du zu klein und unkoordiniert.
Eins, zwei, drei!
Was verfuchst bildet sich dieser Junge ein?
Ist das zu glauben? Wie hat er das mitbekommen?
Meinst du, er wird uns verraten?
Bevor wir weitermachen, kannst du mir ab jetzt
hin und wieder mal ein klitzekleines Zeichen geben,
damit ich weiß, was genau bei dir ankommt?
War 's das? Okay. Schön.
Äh, da ist ja noch einer.
Hä? Ah, gut, du hast es geschafft. Hat dich jemand gesehen?
Ich glaub nicht.
Hier, setz den Banditenhut auf.
Ich muss sagen, ich freue mich über die Einladung,
aber ich weiß nicht, ob ich das machen sollte, Onkel Foxy.
- Wieso nicht? - Weil ich es nicht mag, unehrlich zu sein.
Schön, halt den Mund, dann gibt 's damit keine Probleme.
Ja, aber ich find auch, dass er nicht mitkommen sollte.
Das ist hier keine Abstimmung!
Weißt du, einmal habe ich einen Wolf gesehen, und...
Wolf?! Was soll dieses dauernde Gerede
von Wölfen? Kannst du damit mal aufhören?
Das ist ja massenweise Apfelsaft.
Apfelsaft? Apfelsaft? Wir sind doch nicht wegen Apfelsaft hier.
Das ist der stärkste und beste hochprozentige Apfelwein,
den man für Geld kaufen kann.
Oder sogar stehlen kann.
Der brennt im Rachen, verätzt dir den Magen
und schmeckt beinahe wie pures, flüssiges Gold.
Ihr seid unbefugt hier. Gesetzeswidrig.
Hier bei uns sind wir auf Apfelwein-Diebe nicht gut zu sprechen.
Das Alter hat 's nicht gut mit dir gemeint, Ratte.
Wie 's aussieht, wirst du aber auch nicht gerade jünger, Partner.
Was, warum ist dieses Abzeichen da? Was soll das?
Das ist mein Job.
Ha-hup! Ha-hup!
Wie geht 's deiner Alten, hä?
Meinst du damit etwa meine Frau?
Sie war ja damals das Dorf-Flittchen.
Wild und ungebunden und
schön wie 'ne Nerzstola.
Ist das wahr?
'türlich nicht. Ich meine, klar, sie hat gelebt. So wie wir alle.
Das waren andere Zeiten. Wir wollen hier nicht mit
zweierlei Maß messen, sie hat demonstriert für die...
- Aber Dorf-Flittchen? - Halt die Klappe.
Das war knapp, Ratte. Pass besser auf.
Oh, ich passe auf wie ein...
Wie viele Flaschen soll ich hochbringen, Franklin?
Keine Ahnung, zwei, würde ich sagen.
Aber gestern hast du drei getrunken.
Na, gut. Hol drei.
Nee. Zwei sind genug.
Oh, verfuchst. Ist, ist sie blind?
Vielleicht hat sie Astigmatismus,
möglicherweise hat sie auch noch grauen Star.
Wie dem auch sei, ihre Augen sehen nicht mehr so gut.
Was habe ich dir gesagt? Der Kleine ist ein Naturtalent. Habe ich Recht?
Eine Krisensitzung
Schön, ich freu' mich, dass ihr gekommen seid. Ihr seht fantastisch aus.
Wie ist es dir ergangen, Walter? Bei bester Gesundheit, hoffe ich?
Nathan? Alles gut?
Äh... Wunderbar.
Irgendwelche Fuchs-Probleme?
- Soll das ein Witz sein? - Es ist furchtbar.
- Wir sind verzweifelt. - Er macht sich lustig über uns.
- Es ist demütigend. - Wir sind stinksauer.
Ich will gar nicht darüber reden.
Vielleicht sollten wir ihn umbringen.
- Nun, das wäre zu offensichtlich. - Er ist zu ausgefuchst.
Ah, richtig, natürlich. Er ist sehr clever, nicht wahr?
Könnte 'n bisschen schwierig werden, nehme ich an.
Aber ich habe herausgefunden, wo dieser Fuchs haust,
morgen Nacht legen wir uns in den Büschen auf die Lauer,
warten, bis er aus seinem Baumloch kommt
und schießen den Fuchs in tausend Stücke.
Was haltet ihr davon, Männer?
Ja, hmhm, das ist 'ne Möglichkeit.
Noch eine Buchpremiere?
Oh, ich hab dich gar nicht gesehen da drüben im Dunkeln.
Ja. Nein, ehrlich gesagt, es ist ein Feuer. Ich wurde gerade informiert.
Möglicherweise war es Brandstiftung.
Ich soll den Feuerwehrhauptmann interviewen, und dann...
Kylie, erzählt mein Mann die Wahrheit?
Ich, ich, ich, ich will mich da wirklich nicht einmischen.
Danke, Kylie.
Warum trägt Kristofferson diesen Banditenhut?
Er hatte kalte Ohren. Er war nicht bei uns. Geh wieder schlafen.
Wenn das passiert, wovon ich glaube, dass es passiert,
hoffe ich, dass es nicht passiert.
Die Schießerei
Wirklich toll, wie du mir geholfen hast. Beim nächsten Mal...
Alle drei!
Tötet ihn!
Den Schwanz haben wir erwischt, aber den Fuchs verfehlt.
Petey? 'tschuldige, dass ich dich wecke.
Äh, dürfte ich dich darum bitten, augenblicklich hier rüber zu zischen,
mit, sagen wir, drei Schaufeln,
zwei Spitzhacken, 500 Schuss Munition und, ähm,
einer großen Flasche Apfelwein?
- Der, der wächst doch wieder nach, oder? - Der Schwanz wächst nicht wieder nach.
- Der wächst nicht wieder nach? - Mh-mh. Nur bei Eidechsen.
Der Schwanz wächst nicht mehr nach.
Für den Rest meines Lebens muss ich schwanzlos rumlaufen.
Was soll 's? Ist immer noch besser als 'ne doppelseitige Lungenentzündung, hä?
Ich meine, sein Dad steht mit einer Pfote im Grab.
Und mit dreien auf einer Bananenschale.
Das ist viel schlimmer, als wenn man...
Entschuldigt mich bitte. Ich geh jetzt 'ne halbe Stunde meditieren.
Du hast genau 29 Minuten, um dir 'ne gute Entschuldigung auszudenken.
Ich? Ich soll mich entschuldigen?
Er kriegt 'nen Banditenhut? Er ist grad erst hier
und kriegt 'nen Banditenhut, wo ist mein Banditenhut?!
Warum wurde nicht auf mich geschossen?
Nur, weil, weil, weil, weil, ihr glaubt, ich wär zu nichts nütze!
Vielleicht habt ihr ja Recht. Danke.
Hab ich doch gleich gesagt.
Warum, verfuchst noch mal, habe ich nicht auf meinen Anwalt gehört?
Im Augenblick können wir von Glück reden,
wenn wir für den Baum die Hälfte von dem kriegen, was wir reingesteckt haben.
Ich werd die nächsten sechs Wochen nicht auf dem Rücken schlafen können.
Und wenn ich auf dem Bauch liege, fühl ich mich verstopft.
Warum, verfuchst noch eins, habe ich nicht auf meinen Anwalt gehört?
Weil du auf niemanden hörst.
- Was war das? - Was? Ich sagte...
Alle Mann aufwachen! Die graben uns aus!
- Sie werden die Kinder töten! - Nein, nur über meine Leiche!
Das sage ich ja. In diesem Szenario wärst du auch tot.
Also, ich sehe das anders!
- Was willst du mir damit sagen? - Warum schreist du mich so an?
Halt, halt, halt! Du sagst was, sie sagt was,
und dann geht 's umgekehrt weiter!
Ich hab 's! Wir haben keine Zeit zu verlieren.
Warum ist mir das nicht früher eingefallen?
Was eingefallen?
Wir saßen schon mal in der Falle.
Graaaaaaaabt!
Eine Fuchs-Stunde später
Ich glaube, es ist an der Zeit, euch ein wenig aufzumuntern
und das eine oder andere zu erklären.
Vor sehr langer Zeit habe ich...
Kann ich dich kurz unter vier Augen sprechen?
Na ja, wir sind hier in einem Loch.
Na, da drüben in diesem Erz-Lager, weißt du. Komm mit.
Ich verlier jetzt gleich die Beherrschung.
- Wann? - Genau jetzt.
Na, wann denn?
Vor genau 12 Fuchs-Jahren hast du mir ein Versprechen gegeben.
Als wir in der Fuchs-Falle gefangen waren, dass du nämlich, wenn wir überleben,
nie wieder ein Huhn stiehlst oder einen Truthahn, eine Gans, oder eine Ente
oder ein Täubchen, was auch immer das ist.
Und ich habe dir geglaubt. Warum? Warum hast du mich belogen?
Weil ich ein wildes Tier bin.
Du bist auch ein Ehemann. Und ein Vater!
Ich versuche gerade, dir die Wahrheit über mich zu sagen.
Die Wahrheit über dich interessiert mich aber nicht.
Diese Geschichte ist zu vorhersehbar.
Vorhersehbar, wirklich? Was passiert am Ende?
Am Ende werden wir alle sterben.
Wenn du dich nicht änderst.
Petey, Petey? Hör zu. Saus mal blitzschnell
rüber zu Malloy Consolidated und miete da, sagen wir, sagen wir, ähm,
einen Mighty Max, einen Junior Spitfire
und einen Langstrecken-Tornado
drei-siebzig-fünf Turbo. Unverzügliche Lieferung.
Die fürchterlichen Traktoren.
Ash, bist du böse auf mich? Wenn ja, verstehe ich das, und es tut mir leid.
Ich hätte deinen Cousin nicht gebeten mitzumachen,
hätte ich gewusst, dass du so denkst.
Das war nur, weil ich dachte, er wär 'n Naturtalent,
ich meine, hey, guck mal, wie der gräbt!
Jedenfalls, tut mir leid, wenn ich deine Gefühle ver...
Weißt du was? Ich stopf mir einfach irgendwas in die Ohren.
Ja. Besser. Ich kann dich nicht mehr hören, erzähl ruhig weiter.
Ich habe übrigens keine Beagle-Zecken.
Äh, äh, ich auch nicht. Wer hat eigentlich gesagt,
wir hätten Beagle-, Z-Zecken überhaupt?
Das hast du offenbar überall rumerzählt. Beagle-Zecken und Pelzläuse.
Das hab ich nie gesagt. Du zitierst mich falsch. Oder irgendjemand
anderes. Aber ich werde der Sache auf den Grund gehen.
Hör zu, Ash, möglicherweise erblicken wir nie wieder das Sonnenlicht.
Aber ich mag Agnes sehr, und ich glaube, sie mag mich auch.
Toll. Sie ist frei und ungebunden. Ist mir doch egal.
Gut, aber warum bist du dann so wild entschlossen...
- Darf ich dich mal was fragen? - Du darfst.
Warum sitzt man auf dem Boden rum, verknotet die Beine zu 'ner Brezel
und führt eine Stunde und 45 Minuten Selbstgespräche? Das ist bizarr.
Mein Vater und ich haben angefangen zu meditieren, als ich ungefähr...
Hm? Ja, na ja, ganz toll, aber ich würd mir
eher Sorgen machen, was das für deinen Ruf bedeutet,
als darüber, ob du Beagle-Zecken hast oder nicht.
Hab ich nicht. Und Pelzläuse auch nicht.
Einer dieser schmuddeligen Bauern trägt
meinen Schwanz inzwischen vermutlich als Krawatte.
Du bist paranoid, Foxy.
Bauern, danke, berichtigen Sie mich, wenn ich die Informationen falsch auslege,
Sie haben die Landschaft erfolgreich zerstört,
aber der mutmaßliche Fuchs ist immer noch auf freiem Fuß.
Guck mal, Dads Krawatte!
Was werden Sie drei außergewöhnliche Bauern jetzt unternehmen?
Nun, Dan, ich kann Ihnen sagen, was wir nicht tun werden.
Wir werden ihn nicht entwischen lassen.
Treten Sie zurück, bitte. Alle zurücktreten.
Kontakt!
Boggis? Wie viele Männer arbeiten auf deiner Farm?
- 35. - Bunce?
- 36. - Und ich hab 37.
Das macht einhundert und 65, 54 geteilt durch zwei...
Das macht insgesamt 108.
Petey, lass alles stehen und liegen und trommle sofort alle 108 Mitarbeiter
unserer drei Höfe zusammen.
Wir hungern sie aus und bringen sie um. Wir beginnen in,
äh, sagen wir, in, äh, 15 Minuten.
Die Belagerung beginnt
Geschätzte 108 Scharfschützen sind in Position
und umzingeln das zerstörte Fuchs-Anwesen.
Sämtliche einheimischen Tiere scheinen im Augenblick
unter der Erde eingeschlossen zu sein,
ohne jegliche Nahrung.
Hätte ich eine Kristallkugel, würde ich vorhersagen,
dass diese Situation ein eher grausiges Ende nimmt.
Aber wir bleiben vor Ort und beobachten genau, wie sich die Ereignisse entwickeln.
Das wird eine total fuchsige Riesen-Fuchserei. Für uns alle.
Drei Tage später (Zweieinhalb Fuchs-Wochen)
Wie lange kann ein Fuchs ohne Nahrung und Wasser durchhalten?
Also, ich kann das nur für Opossums sagen,
aber ich glaube, ich halte nur noch ein paar Stunden durch,
bevor ich vollkommen dehydriert bin und auch noch verhungere.
Was ist das?
- Dad. - Keinen Mucks.
Ihr habt uns zu Tode erschreckt!
Viele gute Tiere werden höchstwahrscheinlich sterben,
und zwar deinetwegen!
Wir graben jetzt seit drei Tagen im Kreis!
Der halbe Wald ist ausradiert.
Niemand kommt raus. Meine Frau kauert
zur Zeit auf dem Boden einer Feuersteinmine,
und zwar ohne Essen, ohne Wasser, und mit 27 sehr hungrigen Tier-Gören!
Ich möchte doch nur 'n bisschen S-Sonnenschein sehen.
Aber du bist nachtaktiv. Du kriegst deine Augen
selbst an 'nem guten Tag kaum auf.
Ich hab deine Ausflüchte echt satt! Wir haben auch Rechte!
Wir mögen dich nicht, und wir hassen deinen Dad.
Du nimmst jetzt was von dem Schlamm,
steckst ihn dir ins Maul und schluckst runter.
- Ich fresse keinen Schlamm. - Verfuchst noch mal, das wirst du!
Hey, lass das.
Warum hast du die Schuhe ausgezogen?
Damit ich dir nicht die Nase breche, wenn ich zutrete.
Ich kann aber selber kämpfen.
Nein, kannst du nicht.
Diese Bauern geben nicht eher Ruhe, bis sie dich und deine ganze Familie
kopfüber an einen blutigen Stab genagelt und euch die Augen ausgestochen haben.
Das wird langsam ein bisschen zu persönlich.
Einen Moment, bitte.
Fünf-siebzehn, besser mit der Fünf...
Dann noch zwei hier und überkreuzen, dann noch mal überkreuzen,
dann kommt man nach oben raus und...
Ich habe eine Idee.
- Was denn? - Die könnte ganz gut sein.
- Raus damit. - Sie könnte uns das Leben retten.
Jetzt sag schon!
Na, schön. Versuchen wir 's.
Lauf zur Feuersteinmine und sag Frau Dachs
und den anderen, dass Hilfe im Anmarsch ist.
Ist denn Hilfe im Anmarsch?
Das will ich verfuchst noch mal hoffen.
Ash, ich weiß, wie es ist, wenn man sich
anders fühlt.
Aber ich bin nicht anders.
Oder doch?
Wir alle sind anders. Und er ganz besonders.
Aber irgendwie ist das doch auch ganz fantastisch, nicht wahr?
Hm. Nicht für mich. Ich bin doch lieber ein Athlet.
Gentlemen,
diesmal müssen wir in eine ganz bestimmte Richtung graben.
Wir müssen einfach die Schwingungen spüren.
Los geht 's.
Eine Menschen-Stunde später
Kommt schon! Hey, ihr werdet 's nicht... Kommt schon!
Wahnsinn! Ich hab 's voll getroffen! Wisst ihr eigentlich, wie unglaublich das ist?
Dieser Song handelt von 'nem Fuchs Nicht weit von einer Farm
Hey diddle-dee, daddle-da, doddle-do, doodle-dum,
Er war witzig, schick und schlau und Jeder liebte seinen Charme
Singen zippy-zee, zappy-za, yappy-yo, google-gum
Um die kleinen Mäuler zu stopfen die bei ihm zu Hause hockten
Muss't er lügen und betrügen Und er stahl auch allerhand
Mit nem doodle-dum, diddle-di, duddle, doodle-dum
Mit nem zippy-zo, zippy-zay, zippy-zappy-zoopy-zee
Ohhh doo-dah, doo-dah, day!!
Ja ich will Euch was erzählen Die Geschichte war ganz schlimm
Denn im Tal da gab's drei Gauner Namens Boggis, Bunce und Bean
Und die drei wilden Typen Mit der Flinte in der Hand
Schossen wild auf unser'n Helden Der das gar nicht lustig fand
doch der schlaue kleine Fuchs grub ein Loch in seiner List
noch viel schneller als ein Maulwurf Der hyperaktiv ist
Und nun sitzen sie da...
Wo einst ein Hügel war vor 'nem Loch
Singen diddle-dee, daddle-da, doddle-do, doodle-dum
Und soweit ich das erkennen kann Sitzen sie da immer noch
Singen zippy-zee, zappy-za, yoppy-yo...
Was singst du da, Petey?
Ich, ich hab mir das einfach so ausgedacht, so beim Spielen.
Das war ganz mieses Songwriting. Das ist 'n ganz mieser Song, Petey!
Feuersteinmine von Familie Dachs Flüchtlingslager
Wir haben alles mitgenommen!
Sie haben alles mitgenommen?
Ich ruf dich gleich wieder zurück, Petey.
Die sind inzwischen sicher über alle Berge.
Buddeln sich unter uns durch den Boden!
In gewisser Hinsicht haben wir alles nur noch schlimmer gemacht.
Wir hätten uns raushalten sollen.
Ich habe eine Idee.
Ich hab immer noch kein Netz. Hat irgendjemand hier unten Empfang?
Ich hab auch kein Netz, aber das hatte ich vorher
auch nicht, ich hab schon lange Probleme damit.
Die Enten schön knusprig braten. Die Hühner
nicht zu heiß, die sind sonst zu schnell fertig.
Wo sind die Äpfel? Wie denn? Was denn? Die sind
noch roh?! Also, schnippeln und rein in die Pfanne damit.
Ich kann mir vorstellen, wie schmerzhaft,
wenn auch nur emotional, das für dich sein muss.
Ach, weißt du, das ist nicht das Ende der Welt.
Oh, aber, Foxy, wie erniedrigend, dass einem
der Schwanz abgerissen wird von einem absolut...
Themawechsel!
Ja, wirklich lecker, schön süß.
Hey. Es heißt, du bist 'n Naturtalent. Wahrheit oder Lüge?
Beantworte die Frage.
- Wahrheit, nehme ich an. - Korrekt.
Äh, verschwinde, Agnes, ich muss mit Kristofferson unter vier Augen reden.
Hey, jetzt warte mal. Sie, sie hat doch überhaupt nichts mit...
Ist schon okay. Dann unterhalt ich mich eben mit sonst wem.
Hör mal zu. Ich hatte gerade einen Einfall
für eine ganz fantastische Sache, die ich einfach machen muss.
Aber ich schaff das nicht allein.
- Danke. Kein Interesse. - Lass mich ausreden.
Nein, danke. Ich finde, die Füchse in deiner Familie gehen unnötige Risiken ein.
Nur, weil sie genügend Mumm im Blut haben. Genau wie wir.
War ich 'n bisschen unfreundlich zu Agnes?
Ja.
Ich sollte vermutlich was sagen, oder? Ich rede gleich mal mit ihr.
- Was ist das für 'n Einfall? - In Kurzfassung?
Wir klauen den Schwanz von meinem Vater zurück.
Whoa.
- Okay, Chief. - Es kann losgehen.
Es war schon eine Beinahe-Katastrophe nötig, damit ihr endlich meine Einladung
zum Essen in die Feuersteinmine annehmt. Aber, aber ich würde mal sagen...
Verzeihung, vielleicht ist meine Einladung in der Post verloren gegangen.
Versteht hier irgendjemand, wovon dieser Dachs redet?
Nein, nein. Nein, aber Clive hat Recht. Mal ganz im Ernst, ich darf doch, Clive?
Ich würde sagen, für eine Sache müssen wir uns
bei diesen drei hässlichen Bauern sogar bedanken.
Sie haben uns daran erinnert, dass wir
dankbar sein und uns respektieren müssen.
Ich werd das noch mal wiederholen. Respektieren.
- Ich fühl mich nicht sicher. - Weil 's hier nicht sicher ist.
Du setzt jetzt besser deinen Banditenhut auf.
Weißt du, ich, ich hab ja keinen, aber ich hab diese Tennissocke umfunktioniert.
- Wir sehen cool aus. - Ja. Stimmt.
Also, wo würdest du einen kostbaren Schwanz
aufbewahren, als Sammler, wenn das dein Hobby wäre?
Ich würd ihn wohl über dem Kamin aufhängen.
Genau. Gut. Und das heißt...
Was riecht hier so?
Hast du schon mal einen von Mrs. Beans
berühmten Muskat-Ingwer-Apfel-Keksen probiert?
Hallo. Wie geht 's denn so?
Die sind noch ganz warm.
Oh-oh! Wir haben uns geirrt.
Er hängt nicht über dem Kamin.
Die Krawatte.
Scht, scht.
- Weg hier. - Warte noch. Warte.
- Noch zwei Stück. - Sie ist da.
Sie kann nichts sehen.
Seht euch alle um. Hier sind wir nun. Wow.
Ich hab schon 'n bisschen zuviel getrunken, und ich bin auch leicht sentimental,
aber ich werd trotzdem noch etwas sagen...
Niemand will es zugeben, aber ich glaube, dass es wahrscheinlich stimmt.
Wir haben sie besiegt. Wir haben diese Bauern besiegt.
Und jetzt essen wir triumphierend ihre gebratenen Hühner,
ihre gebrutzelten Enten, ihre saftigen Truthähne, ihr foie gras...
Äh. Wo sind die Jungs?
- Ash! Kristofferson! - Jungs?!
Oh, verfuchst, das war ja irre. Ich fass es nicht, was da grad passiert ist.
Komm, verschwinden wir hier! Los!
Wo sind wir, wo sind wir, wo sind wir? Was?
Kristofferson?
Was läuft da schon wieder, Liebling?
Was läuft da? Bin ich immer noch paranoid?
Apfelwein.
Oh. Ah. Was war das denn grade?
Irgendwas mit Apfelwein. Das war gefährlich. Ist jemand verletzt?
Wir sind alle verletzt. Meine Feuersteinmine ist zerstört worden!
Apfelsaft. Apfelsaftflut.
Zählen wir mal durch. Jeder nimmt sich einen Partner. Wo sind die Jungs hin?
Ash?! Kristofferson! Ash!
Ich bin hier!
- Ash! Wer ist dein Partner? - Kristofferson.
- Wo ist er? - Das weiß ich nicht.
- Warum nicht? - Ich hab ihn verloren.
Du, äh, du hast ihn verloren?! W..., wo wart ihr?
Ich hab ihn verloren. Wir, wir, wir waren...
Ich war in der Küche. Ich wollte, ich war... Wir wollten die Krawatte finden.
Ich verstehe überhaupt nicht, wovon du redest!
Es ist meine Schuld.
Oh, nein. Wo hast du den Muskat-Ingwer-Apfel-Keks her,
und warum trägst du diesen nachgemachten Banditenhut?!
Wir wollten deinen Schwanz zurückstehlen.
W...? Oh. Oh
Kristofferson! Kristofferson!
Kristofferson! Kristofferson! Kristofferson!
Kristofferson!
Wickel diesen kleinen Pinscher in Zeitungspapier ein,
steck ihn in 'ne Kiste und stich ein paar Luftlöcher oben rein.
Es gibt nur einen Ausgang aus der Kanalisation, aber der Gullydeckel ist zu,
und darüber ist ein Kombi geparkt.
Was bedeutet, wir sitzen hier für immer und ewig fest.
Denkst du immer noch, dass wir sie besiegt haben, Foxy?
Dachs hat Recht. Diese Bauern geben nicht eher auf, bis sie mich geschnappt haben.
Ich hätte dir nicht ins Gesicht lügen dürfen.
Ich hätte auch nicht rückfällig werden und heimlich wieder Hühner stehlen dürfen.
Ich hätte die Bauern nicht so weit treiben
und sie demütigen und sie so verrückt machen dürfen.
Es hat mir Spaß gemacht, aber ich hätt's nicht tun dürfen.
Und jetzt gibt 's nur noch einen Ausweg.
Wenn ich mich jetzt stelle, damit sie mich töten
und ausstopfen und über ihren Kamin hängen können...
Nein, das wirst du nicht tun.
Darling, vielleicht lassen Sie die anderen dann am Leben.
Oh, warum hast du uns das nur eingebrockt, Foxy?
Ich weiß es nicht. Aber ich hab eine mögliche Theorie.
Ich glaube, ich hab da diese Macke,
dass nämlich alle denken sollen, ich wär der Größte,
der, in Anführungszeichen, Fantastische Mister Fox,
und wenn ich die anderen nicht aus den Socken hauen
und verwirren und einschüchtern kann, dann weißt du,
halte ich nicht viel von mir.
Füchse fordern traditionell die Gefahr heraus,
Sie jagen Beute und überlisten ihre Jäger...
Und darin bin ich ja auch ganz gut.
Ich glaube, es ist einfach so, dass ich nur ein...
Ich weiß. Wir sind wilde Tiere.
Hm.
Vermutlich sind wir das immer gewesen.
Ich verspreche dir, wenn ich das alles noch mal machen könnte,
ich würde dich nicht enttäuschen.
Hat sowieso mehr Spaß gemacht, mit dir zusammen stehlen zu gehen.
- Ich liebe dich, Felicity. - Ich liebe dich auch.
Aber ich hätte dich nicht heiraten sollen.
Hab ich dir mal erzählt, wie das war,
als ich erfahren hab, dass wir ein Junges bekommen?
- In der Fuchs-Falle. - Genau.
- Wir saßen fest, und deine Mutter sagte... - ...dass sie schwanger ist.
Lass mich das erzählen, okay?
Ich hatte keine Ahnung, wie wir uns aus dieser Klemme
befreien sollten, und dann fiel 's mir ein.
Was können Füchse besser als jedes andere Tier?
- Graben. - Du klaust meine Pointen.
- Gut. Erzähl weiter. - Also haben wir gegraben.
Und während ich Pfote um Pfote Erde und Kiesel weggeschaufelt habe,
deine Mutter neben mir, die wie 'ne Wahnsinnige gebuddelt hat,
habe ich mich gefragt, wer wird dieser kleine Junge wohl sein?
- Oder Mädchen. - Oder Mädchen, richtig.
Denn zu der Zeit wussten wir das noch nicht.
Ash, ich bin so froh, dass du es geworden bist.
Es ist nicht deine Schuld. Es ist meine.
Macht 's gut.
Tja. Ich würde sagen, wir sollten uns, irgendwie
in eine bestimmte Anzahl von Gruppen aufteilen
und anfangen, irgendwas zu tun, oder?
Ach, hm.
Äh, könnt ich 'n Glas Wasser haben?
Äh, Verzeihung. Verzeihung!
Kristofferson? Hallo? Kannst du uns hören?!
Kristofferson!
Sie haben den Jungen.
Sie wollen den Sohn gegen seinen Papa austauschen.
Warum haben die das mit
ausgeschnittenen Buchstaben geschrieben?
Weil sie anonym bleiben wollen. Oh, richtig, aber dann...
Warum haben sie dann unterschrieben?
Wir wissen sowieso schon, wer sie sind, weil sie uns umbringen wollen.
"Mister Fox, wir haben Ihren Sohn. Wenn Sie ihn lebend wiedersehen wollen..."
Ihr habt den falschen Fuchs!
Ich bin sein Sohn.
Ich erkenne die Ähnlichkeit.
Was war das?
Dad!
Hör auf, Mann. Bleib stehen!
Sieh mal an, Kleines.
Du bist immer noch genauso knusprig wie eine "Crème Brulée".
Werd ich etwa grade von einer psychopathischen Ratte angebaggert?
Oh, oh, oh...
Ash!
Lass mich raus!
Entschuldige bitte. Darf ich kurz stören?
Oh!
Ja!
Der Junge ist in einer Apfelkiste eingesperrt,
die auf einem Gewehrschrank auf dem Dachboden des Bean-Anwesens steht.
Hättest du das auch gesagt, wenn ich dich nicht umgebracht hätte?
Niemals.
So viele vergeudete Jahre. Wonach hast du gesucht, Ratte?
Er versucht, irgendwas zu sagen, Dad.
A-Apfelwein.
Hier, bitte Ratte. Ein Humpen von Beans bestem, geheimen Apfelwein.
Wie flüssiges Gold.
- Er hat sich selbst erlöst. - Erlösung, ja.
Aber letzten Endes ist er doch nur eine weitere tote Ratte
in einem Mülleimer hinter einem Chinarestaurant.
- Der hat ja völlig durchgedreht. - Ja, das hat er.
Meine Selbstmord-Mission ist abgesagt.
Stattdessen starten wir eine Alles-oder-nichts-Rettungs-Mission.
Alles-oder-nichts-Rettungs-Mission
In gewisser Hinsicht bin ich froh, dass uns die Flut dazwischen gekommen ist,
weil mir nämlich mein Trinkspruch nicht
gefallen hat. Ich fang noch mal von vorne an.
Wenn ich meinen Blick nun über diesen Tisch
schweifen lasse, mit dem erlesenen Festmahl vor uns,
dann sehe ich zwei hervorragende Anwälte,
einen fähigen Kinderarzt, einen Spitzen-Küchenchef,
einen ausgebufften Makler, einen top Schneider, einen cleveren Buchhalter,
einen begabten Musiker, einen ziemlich guten Elritzen-Fischer
und die vermutlich beste derzeit aktive Landschaftsmalerin.
Ein paar von euch lesen vielleicht
sogar hin und wieder meine Kolumne, wer weiß?
Obwohl ich es bezweifle.
Ich sehe außerdem einen Raum voller wilder Tiere.
Wilde Tiere, die sich ihre wahre Natur und ihre großen Talente erhalten haben.
Wilde Tiere mit wissenschaftlich klingenden lateinischen
Namen, die etwas über unsere DNA aussagen.
Wilde Tiere, die alle ihre Stärken und
Schwächen haben, und zwar je nach ihrer Spezies.
Wie dem auch sei, es sind vielleicht gerade
die wundervollen Unterschiede zwischen uns,
die uns den winzigen Hauch einer Chance geben, meinen Neffen zu retten,
und die es mir gestatten, wiedergutzumachen,
dass ich euch da mit reingezogen habe in dieses,
dieses verrückte, was auch immer das ist.
Ich weiß nicht. Ist nur so 'ne Idee.
Vielen Dank fürs Zuhören. Zum Wohl, Freunde.
Lasst uns essen!
Hm, wa..., wa... Ich wollte doch nur mitspielen, weil er das so gemacht hat...
Seid ihr dabei?
Ich ja.
- Na, schön. Okay. - Danke.
Gut, fangen wir mit der Planung an. Wer kann Steno?
Großartig. Linda, Lutra lutra. Hast du 'n Stück Papier? Dann mal los.
- Maulwurf, Talpa europea, was kannst du? - Ich kann im Dunkeln sehen.
Der Hammer. Damit lässt sich was anfangen. Linda?
Hab ich.
- Kaninchen, Oryctolagus cuniculus. - Ich bin schnell.
- Darauf wette ich. Linda?! - Hab ich.
- Biber, Castor fiber. - Ich kann Holz durchnagen.
- Wahnsinn! Linda! - Hab ich.
- Dachs! Meles meles! - Sprengmeister.
- Was? Seit wann? - Explosionen! Flammen! Sachen abfackeln!
- Sprengmeister. Okay, Linda? - Hab ich.
- Wiesel, Mustela nivalis! - Hör auf, so zu schreien!
Hup, hurra! Ha! Woo-hoo!
In Ordnung, Ash? Du kümmerst dich um die Kleinen
und stellst so eine Art K.P.-Truppe
zusammen oder so, um die Kanalisation sauber zu halten.
Das ist gut für die Moral.
Klar. Was heißt K.P.?
Ähm, ich glaube, so was wie "Hausmeister".
Hey, hey. Ich hier, yo, hier drüben, hey.
Ich will auch mit euch mitkommen. Ich will auch kämpfen.
Gut. Fabelhaft. Microtus pennsylvanicus.
Äh, ich hab noch keine Aufgabe. Und auch
keinen lateinischen Namen. Was ist meine Stärke?
Hör zu. Du bist Kylie. Du bist ein unglaublich netter Kerl.
Deine Aufgabe ist es, einfach nur verfügbar zu sein.
Deinen lateinischen Namen kenne ich nicht.
Ich bezweifle, dass es im Alten Rom überhaupt schon Opossums gab.
- Das ist überwältigend. Wo sind wir? - Genau hier.
Mal ein X.
Liebe Bauern Boggis, Bunce und Bean.
Mir bleibt nur, Ihre Bedingungen zu akzeptieren.
Fahren Sie den Kombi weg, öffnen Sie den Gullydeckel
unter der Regenrinne neben dem Schuster,
und wir treffen uns dort heute um Punkt zehn Uhr
vormittags. Ich werde mich Ihnen ausliefern,
und Sie gewähren als Gegenleistung
die sichere Rückkehr des Jungen. Herzlichst, Mister Fox.
Warum hat er den Brief mit
ausgeschnittenen Buchstaben geschrieben?
Das weiß ich nicht, aber du hast es genauso gemacht.
Ich traue dem Kerl nicht. Was soll 's? Den Hinterhalt vorbereiten.
Uhren synchronisieren. Es ist jetzt genau neun Uhr 45.
Banditenhüte aufsetzen.
Master "Plan B"
Habt ihr den Jungen dabei?
Natürlich haben wir ihn. Sag mal was, Kleiner.
Verzeihung. Verzeihung!
Kommt schon, das klingt überhaupt nicht nach ihm.
Eher wie 'n Amateurabend im Comedy Club.
Was verflixt verbrennt der da?
Ist das alles, was du drauf hast, Mister Fox?
Es ist unklar, ob diese...
28 Tannenzapfen abgefeuert, 22 Ziele getroffen.
Lockvogel-Phase, los!
Ja, Sir. Domino Santo, eins, zwei, drei.
Oh! Ja!
Äh, Da-Da-Dad brennt!
- Foxy! Du bist dran. - Wir sind bereit.
Ich werd den Jungen finden, und ihn zurückbringen.
Das weiß ich.
Kontakt!
Hast du Angst vor Wölfen?
Angst? Nein. Ich hab 'ne echte Phobie.
- Tja, mir geht 's so mit Donner. - Wieso? Das ist doch dumm.
Also, ich mag keine Nadeln.
Wo kommst du schon wieder her? Was machst du in dem Beiwagen?
So langsam drehe ich noch durch.
Ich sehe einen Fuchs auf einem Motorrad und einen kleineren Fuchs
und äh, etwas, was ein Opossum zu sein scheint, im Beiwagen.
Unterwegs Richtung Norden auf der Farm Lane Sieben.
Sagt das irgendjemandem irgendwas?
Red, hier ist Franklin Bean.
Kehren Sie um, kommen Sie auf der Stelle sofort her und holen Sie uns ab.
- Kylie, hast du 'ne Kreditkarte? - Klar.
Siehst du, das meinte ich damit, wie nett du bist,
dass du immer zur Verfügung stehst, wenn...
Eine Titankreditkarte? Wie bist du denn zu dem Teil gekommen?
Ich zahl meine Rechnungen immer pünktlich. Bin sehr kreditwürdig.
Hah! Hah. Kommt.
W-W-Warte mal. Was soll das eigentlich immer mit dem Pfeifen und dem Klicken?
Was meinst du? Das ist mein Markenzeichen.
Gib mir eine Blaubeere.
Was? Häh, häh...
- Blaubeere. - Aber davon hast du nichts gesagt...
Du hast die Blaubeeren vergessen? Ich hab 's gesagt.
Ich hab 's dir auf die Pfote geschrieben!
Ja, da steht 's ganz deutlich geschrieben.
Was hat er denn da für 'n weißes Zeug am Maul?
Ich glaube, er frisst Seife.
Das ist keine Seife.
Ja, aber warum hat er dann diese Blasen...
Er ist tollwütig. Von der Tollwut. Ich hab schon von diesem Beagle gehört.
Ihr beiden geht schon mal los, und ich lenk ihn ab.
Wer, häh, wa...?
Scht!
Hey.
Ich pass da gut durch.
Hm?
- Weißt du, wieso? - Wieso?
Weil ich klein bin.
Gib mir die Schnürsenkel.
Pst. Psst-psst.
Ich bin 's. Ich bin hier, um dich zu retten.
- Dabei hab ich eher gemischte Gefühle. - Kann ich dir nicht verübeln.
Kannst du mir mal ganz schnell Karate beibringen?
Okay. Stell dich so hin.
Positioniere dich auf den Fußballen.
Schließ deine Augen. Du wiegst weniger als 'ne Scheibe Brot.
Ich sehe da eine gewisse Sanftmut in deinen Augen, nicht wahr?
Ja. So ist es.
Wiederholen wir die grundlegenden
Bewegungstechniken. Springen, Salto, Landung.
Du bist 'n braver Junge.
N' bisschen einsam vielleicht, aber schrecklich niedlich.
Ist dein Name Spitz? Das ist ein deutscher Name, richtig?
Und nun zur rudimentären Version des Zyklonen-Schlags.
Als erstes musst du Anlauf nehmen,
was mir hier drinnen natürlich nicht möglich ist.
Wenn du an der Stelle bist, an der du den Schlag landen willst,
beugst du dich vor und stößt in den Kollisionspunkt hinein,
die Handfläche bleibt offen und grade,
und dann ziehst du sie sofort zurück, das Zurückziehen ist das Entscheidende.
Durch das Zurückziehen erzeugst du die Aufprallkraft.
Verstanden.
Ja, ich werde dieses Ding einfach abschlagen.
O-a-um!
Er macht es wirklich.
Was bist du doch für 'n feiner...
Hat er nicht gesagt, man darf 'nem Beagle nie in die Augen sehen?
Aahh! Maka-laka-yaya-ki-ya!
- Hast du, hast du, hast du 's abgeschlagen? - Oh, nein. Oh, nein. Oh, nein.
Kristofferson?
Kristofferson?!
Äh, äh, mir geht 's gut.
- Mir geht 's gut. - Es tut mir leid.
Ist schon okay. Du hast nur versucht, die Apfelkiste aufzukriegen.
Nein. Ich meine, es tut mir leid wegen...
Oh, du meinst wegen allem anderen.
Die fällige Entschuldigung, die aber nie gekommen ist.
Ja. Ich bin mürrisch. Ich spucke. Ich stehe immer mit der falschen Pfote zuerst auf.
Ich bin einfach anders. Offenbar.
Aber es wird nicht wieder passieren.
Kristofferson, es tut mir leid.
Das ist schon in Ordnung.
Die Schnürsenkel, bitte.
Alles okay?
Er hat ihn umgebunden.
Eure Traktoren haben meinen Baum entwurzelt,
eure Truppe hat meine Familie gejagt,
eure Scharfschützen haben meinen Neffen entführt,
eure Ratte hat meine Frau beleidigt
und du hast mir den Schwanz abgeschossen.
Ich gehe hier nicht ohne diese Krawatte wieder weg.
Tötet ihn!
Wir sollten jetzt einfach gehen. Wo steht die Karre?
Ich wiege weniger als eine Scheibe Brot.
- Bin gleich zurück. - Ash!
Woha! Woha! Ah! Ho-ho!
Den Grapschern ausweichen, vor den Werfern ducken,
über den Zweig-Korb springen
und den Zedernstab vom Kreuz-Stein runterschmettern!
Whu! Iiiii-ja!! Whu!
Heiße Kiste!
Ash, das war purer, wilder, animalischer Wahnsinn. Du bist ein Athlet.
Setz den Banditenhut auf.
Schutzbrillen!
Willst du wirklich da...
Ach, du dickes Schi...!
Oh, yeah!
Petey? Bring uns bitte eine Leiter.
Stand by!
Ich habe gerade ein Hochfrequenz-Funksignal
mit der Konservendose empfangen.
Und ich glaube, sie sind auf dem Heimweg.
Jetzt nicht umdrehen.
Was?
Wo ist er hergekommen?
Woher kommst du?
Was machst du hier?
Canis lupus.
Vulpes vulpes.
Er kann kein deutsch, und Latein spricht er auch nicht.
Pensez-vous que l'hiver sera rude?
Hab ihn gefragt, ob er glaubt, dass es 'n harter Winter wird.
Er scheint es nicht zu wissen.
Ich hab eine Wolfs-Phobie!
Was für ein wunderschönes Wesen. Wünscht ihm Glück, Jungs.
- Ja, viel Glück. - Viel Glück da draußen.
Drei Tage später (Zweieinhalb Fuchs-Wochen)
Diese drei, nach Meinung des Reporters, besessenen Bauern,
sind immer noch davon überzeugt, dass der fragliche Fuchs
irgendwann wieder auftauchen wird. Warum?
Füchse können nicht dauernd in der Kanalisation leben.
Sie sind Flüchtlinge.
Alles, was sie da unten zu fressen haben, ist, ähm...
Müll!
Und nicht viel davon.
Aha. Vielen Dank, Bauern. Das war Dan Peabody für "Action Twelve".
Was fehlt ihm denn?
Nur die Mandeln. Sie sind leicht geschwollen.
- Ist es was Ernstes? - Hoffentlich muss er nicht operiert werden.
An den Mandeln?
Ich hab Hunger.
Gut, dann nimm dir ein bisschen, äh, Wasser. Hier.
Wir versuchen natürlich, das so einfach wie möglich zu gestalten.
Das ist das erste Mal, dass ich auf 'ner Party bin,
auf der es nichts zu essen und zu trinken gibt.
Om. Riki-chum-cum-chum. Om. Riki-chum-cum-chum. Om.
Riki-chum-cum-ting. Om. Riki-chum-cum-chum.
Diggy-diggy-dum.
Meine Süßen!
- Wo gehen wir hin? - Das weiß keiner.
Wir waren gerade mitten in einer Meditationsübung.
Vorsicht, Stufe. Wollen wir doch mal sehen. Wo führt uns die hin?
Oh, nein. Foxy, hier ist es schmutzig.
- Gut festhalten, Leute. - Wehe, das lohnt sich nicht.
Ich glaube, ich sehe einen winzigkleinen Lichtstrahl. Was ist das? Ist das eine Tür?
Du bist ein furchtbar schlechter Schauspieler, Foxy.
Riecht ihr das auch? Ist das Kühlmittel?
Ich öffne jetzt diesen Gullydeckel und sehe nach, ob auf der anderen Seite etwas ist.
Obwohl ich das stark bezweifle. Vermutlich wieder nur ein Abflussrohr.
Wär es nicht eine große Überraschung, wenn da...
Aufmachen.
Hey, seht nur. Hier oben ist ein ganz enormer,
prächtiger, gigantischer Supermarkt.
Und an Wochenenden machen sie früher zu.
Woha! Wow. Unfassbar. Also, wow.
Weißt du, mein Lieber, du bist wirklich ein, Zitat: fantastischer Fuchs.
Ich versuch 's. Packt genug ein, damit es für alle reicht,
und denkt dran: Die Kaninchen sind Vegetarier,
und Dachse dürfen anscheinend keine Walnüsse essen.
Nun, da die Lungenentzündung von Kristoffersons Dad
nur noch einseitig ist und es ihm schon wieder besser geht,
wird er wohl bald nach Hause gehen, hm?
Also, als er mich aus dem Krankenhaus angerufen hat,
hat er gesagt, er hätte schon mit Wiesel
über eine mögliche Immobilie in unserer Kanalisation gesprochen.
Ja? Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um zu kaufen.
Ha!
Okay. Ich verstehe. Ist das dein Markenzeichen?
- Ich bin wieder schwanger. - Wow.
Ich glaube, wir glühen beide.
Sag noch einen Trinkspruch, Dad.
Okay. Äh...
Es heißt, Füchse seien leicht allergisch gegen Linoleum.
Aber es ist schön kühl an den Pfoten, probiert 's mal.
Es heißt, mein Schwanz müsse zweimal im Monat zur Reinigung.
Aber dafür ist er jetzt abnehmbar.
Seht ihr?
Es heißt, unser Baum wächst vermutlich nie wieder nach.
Aber eines Tages wird etwas nachwachsen.
Ja, diese Knusperflocken sind aus künstlicher Gans.
Und diese Innereien aus künstlichen Täubchen.
Und sogar diese Äpfel sehen unecht aus.
Aber wenigstens sind 'n paar Sternchen drauf.
Was ich damit sagen will, ist einfach,
wir werden heute Abend essen. Und wir essen gemeinsam.
Und selbst in diesem nicht gerade besonders schmeichelhaften Licht
seid ihr ganz ohne Zweifel
die fünf-und-einhalb wundervollsten wilden Tiere,
denen ich in meinem Leben jemals begegnet bin.
Also erheben wir nun unsere Safttüten
auf unser Überleben.
Wie war das?
Hm.
Das war 'n guter Trinkspruch.
GERMAN